Как восстановить личностные границы?

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как отдельный индивид.

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, любящие критиковать и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Неумение говорить "нет" даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции /Пример: знакомый, имеющий привычку не отдавать долги, просит занять ему большую сумму денег и человек в ущерб себе одалживает ему эту сумму или ее часть/
Сильное чувство вины, что появляется каждый раз, когда человек отказывает кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не обязан /Пример: человек по причине плохого самочувствия отказывается работать сверхурочно, но при этом испытывает сильную вину перед начальником и коллегами и планирует обязательно остаться сверхурочно в следующий раз/
Привычка постоянно оправдываться и отчитываться за каждое свое действие, если в этом нет необходимости /Пример: женщина устала на работе и, придя домой, прилегла отдохнуть, но как только увидела мужа, начала оправдываться, почему она лежит, а не готовит обед/
Привычка оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы дать им отпор /Пример: женщина, которую постоянно критикует и оскорбляет муж, уверена, что он так ведет себя только потому, что она сама каким-то образом его провоцирует/
Неумение психологически отстраняться от обидчиков и не принимать обиды близко к сердцу /Пример: человеку нахамили в метро утром, и из-за этого происшествия его настроение будет испорчено на весь день/
Иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других /Пример: женщина много лет полностью содержит неработающего мужа-алкоголика, так как уверена, что это "ее крест"/
Неумение определить круг своих прав и обязанностей /Пример: в большой семье один человек постоянно выполняет большую часть бытовой работы в то время, когда другие члены семьи откровенно отлынивают от дел/.

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

Обрести уверенность в себе. Человек, позволяющий другим вторгаться в его личное пространство, зачастую имеет заниженную самооценку и боится дать отпор обидчику. Поэтому первый шаг к выстраиванию личных границ - повышение самооценки и осознание себя как уникальной личности, обладающей равными правами с остальными людьми.
Определить свои желания и цели. Если человек сам точно не знает, чего он хочет и к чему стремится, им очень просто манипулировать и навязать ему какое-либо мнение. В итоге человек без собственных желаний и целей теряет собственную личность, так как живет интересами других людей и прикладывает усилия для того, чтобы цели достиг кто-нибудь другой.
Определить для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Выстроить личностные границы, не обозначив собственные права и обязанности, невозможно, так как эти границы как раз и нужны для того, чтобы отделять себя, свою сферу влияния и право выбора от сферы влияния окружающих.
Научиться говорить "нет". В случаях, когда выполнение какой-либо просьбы не входит в сферу обязанностей человека, он имеет полное право выбирать, пойти просящему навстречу или отказать, и если выбор будет сделан в пользу отказа, чувства вины при этом возникать не должно.
Научиться давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт, необходимо уметь постоять за себя - прервать несправедливую критику, отказаться от непрошеных советов, сообщить о своем нежелании отвечать на личные вопросы или обсуждать какую-либо тему и др.

Нарушителям личных границ всегда нужно давать отпор

В процессе общения с разными людьми ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.